مجردها بخوانند

صفحه اصلی ◄ آموزش خانواده ◄ مجردها بخوانند

تعداد بازدید : 174 مجردها بخوانند
نویسنده	پیام

a66818

ارسال‌ها :	450
عضويت :	1 /2 /1393
سن :	26
تشکر ها:	4251
تشکر شده :	2392

مجردها بخوانند

همسر خوب یعنی این!!!!!!

ما در اینجا معیارهای همسر خوب را برای شما عنوان می کنیم. معیارهایی که می توانند برگ آخر شما را زرین تر کنند.

1) شایستگی خانواده

محیط رشد و نمو در فکر و
روح و اخلاق و اعمال انسان تأثیر به سزا دارد. وقتی برای گیاه فرق می کند
در چه خاک و آب و هوایی رشد کند، چطور برای انسان فرقی نکند؟ پس این مهم
است که همسر آینده ی یک جوان در چه خانواده ای و با چه دیدگاه ها و گرایش
هایی بزرگ شده است.

امام صادق (ع) می
فرمایند: « از خاندان صالح و شایسته همسر انتخاب کنید که نطفه و وراثت اثر
(پنهانی و ناخواسته در فرزند و نسل شما) دارد.»

2) اخلاق

بعد از باورهای دینی شاید
هیچ عاملی در خوشبختی انسان و شیرینی زندگی به اندازه ی اخلاق تأثیر
نداشته باشد. اخلاق خوب، کمبودهای جسمی و جمال و زیبایی را جبران می کند.
بارها مشاهده شده همسرانی که از جهت مالی و جمال در حد متوسط بلکه پایین تر
بوده اند، به سبب اخلاق نیکویی که داشته اند از زندگی گرم و صمیمی
برخوردار بوده اند؛ تا آنجا که زبان زد دیگران واقع شده اند. در نقطه ی
مقابل، چه بسیارند همسرانی که با داشتن رفاه مادی فراوان در بهترین اتومبیل
ها سوار و به سوی زیباترین ویلاها در حرکت بوده اند، اما از دست اخلاق بد
یکدیگر و نیش و کنایه ها و زخم زبان ها آرزوی مرگ کرده اند....

برای تأکید بر اهمیت
اخلاق توجه به این سخن پیامبر اکرم(ص) لازم است که فرمودند: « کامل ترین
فرد از جهت ایمان آن کسی است که اخلاقش از دیگران بهتر است و نسبت به
خانواده خود بیشتر مهر و مدارا می کند. »

3) عقل و درایت

نقش عقل در زندگی بر کسی
پوشیده نیست و نادانی و نفهمیِ شریک زندگی، زندگی را بر انسان سخت می کند
تا آنجا که قدیمی ها می گفتند: « صد سال گوشه ی زندون، یک ساعت با آدم
نادون »!! و در روایت هم می خوانیم:

« بپرهیز از ازدواج با احمق و کم عقل، چرا که همنشینی با او تباه کردن عمر است.»

اما چگونه می توان عقل و
درایت را در کسی تشخیص داد؟ اول از روش و منش خانواده و بستگان نزدیک، چون
درصد قابل توجهی از عقل و درایت تحت تأثیر وراثت و محیط است. و بعد از آن،
با دقت در رفتار، گرایش ها و سخنان شخص می توان به میزان عقل او پی برد.

4) روحیه ی حق پذیری

گاهی کسی حقیقتی را نمی
داند و به همین جهت به آن عمل و از آن پیروی نمی کند. اما همین که متوجه
گمراهی و ناآگاهی خود شد، دیگر از آن دست بردار نیست و به راحتی طریق
نادرست گذشته را کنار می گذارد. با این روحیه ارزشمند همه ی کاستی ها قابل
جبران است. اما اگر انسان بر اثر جهل یا تعصب بیجا بر سخن یا عمل خود
پافشاری کند و حتی بعد از روشن شدن نادرستی خط مشی خود هم از آن دست
برندارد، با چنین روحیه ای نمی توان زندگی کرد. لذا با دقت در رفتار
خانواده و شخص مورد نظر و با پرسیدن برخی مسائل از او و نیز تحقیق از
اطرافیان، تا جایی که ممکن است از حق پذیر بودن همسر آینده اطمینان پیدا
کنیم.

5) هماهنگی و تناسب ( کُفویت )

ضرورت این ویژگی نا گفته
پیداست، که هرچه دو همسر با هم هماهنگ تر و متناسب تر باشند زندگی شیرین تر
خواهد بود. البته تناسب و هماهنگی هم دو بخش می شود: 1) ضروری و واجب 2)
بهتر و مستحب

بخش اول همان هماهنگی در
باورهای دینی و اعتقادات، تعهدات دینی و اخلاق است و بخش دوم مواردی مثل
تناسب در وضع مالی، تحصیلات و میزان تفاوت سنی را در بر می گیرد.اگر شخص
مقابل از جهت ایمان و اخلاق فوق العاده باشد و از فخرفروشی و غرور به دور
باشد، باید در موارد دسته ی دوم کوتاه آمد و از آنها صرف نظر نمود.

6) زیبایی نسبی و دل نشین بودن

گرچه زیبایی نمی تواند
انگیزه ی اصلی انسان برای ازدواج باشد و شرایط دیگر در اولویت است،طبیعی
است که زیبایی نسبی و از آن مهم تر دلنشین بودن لازم است.اگر ملاقات و
گفتگو با فرد مورد نظر برای انسان دلنشین نباشد، می توان دیدار و گفتگو را
تکرار کرد و اگر باز هم نتیجه ی مطلوب حاصل نشد ازدواج توصیه نمی شود، حتی
اگر اطرافیان اصرار کنند. شخصی به امام صادق(ع) عرض کرد: « من می خواهم با
زنی ازدواج کنم ولی پدر و مادرم علاقه دارند زن دیگری را به همسری خود در
آورم.» حضرت فرمودند: « زن دلخواه خودت را بگیر و آن را که پدر و مادرت می
خواهند( و به او علاقه نداری) ترک گو.» ( البته روشن است که حضرت در
موقعیتی این توصیه را فرموده اند که همسر دارای شرایط مناسب بوده است، ولی
پدر و مادر مخالفت می کرده اند.

امضای کاربر : بانوی نور!فاطمه جان

شرمنده ایم که بهای حسینی شدن ما بی حسین شدن تو بود
و شرمنده تر این که تو بی حسین شدی و ما حسینی نشدیم

دوستان در صورت تمایل در طرح ختم قرآن ماهانه شرکت کنید

طرح ختم قران ماهانه(اردیبهشت)

آیت الکرسی

سه شنبه 09 اردیبهشت 1393 - 18:00

ارسال پیام نقل قول تشکر گزارش

تشکر شده:

7 کاربر از a66818 به خاطر این مطلب مفید تشکر کرده اند: malos & nedaaa & bijan & asali & negaaar & maryam89 & golpari &

a66818

ارسال‌ها :	450
عضويت :	1 /2 /1393
سن :	26
تشکرها :	4251
تشکر شده :	2392

پاسخ : 1 RE مجردها بخوانند :

میخواهم ازدواج کنم تا........

ر خواستگاری بهتر است بحث
را دو بخش کنیم: مسائل فردی و مسائل عمومی مثل موقعیت خانوادگی، پول، محل
سکونت و...؛ البته نباید فراموش کرد که نکات عمومی با همه اهمیتی که دارند،
به اندازه مسائل فردی اهمیت ندارند.

تو واجد شرایط نیستی!

شما به عنوان پسر باید دختر را ببینید، با او صحبت کنید. در مورد افکار، اعتقادات و مسائل این چنینی با هم صحبت کنید.

پسر باید خودش را معرفی
کند؛ این معرفی هم یک معرفی شغلی برای استخدام نیست. باید توانایی این را
داشته باشد که در یک محیط صمیمی و در عین حال نه خیلی خودمانی، خودش را به
دختر و خانواده او معرفی کند؛ در این حد که من کی هستم، تحصیلاتم این است،
اعتقادم این است و... و به این ترتیب خودش را به خانواده دختر معرفی کند.

دختر هم همین طوری باید
عمل کند. البته دختر معمولا مورد سۆال قرار می گیرد و خیلی لازم نیست خودش
صحبت کند. اما پسر خوب نیست که در جلسه خواستگاری صحبت نکند.

این معنی اش این است که
موضوعی برای صحبت از خودش ندارد. به همین دلیل توصیه می کنیم خواستگاری
نروید، اگر هنوز تکلیفتان با درس و سربازی تان معلوم نیست و کارتان هنوز
مشخص نیست؛ یک روز خیاط، یک روز نقاش و... هستی. چون با این تنوع رفتاری و
کاری در شرایطی که هنوز به ثبات کاری و فکری نرسیده اید، اصلا واجد شرایط
ازدواج نیستید.

یکی از وظایف خانواده دختر هم همین است. تشخیص مشخص بودن وضعیت یا بلاتکلیفی خواستگاری که در خانه شان را زده.

چرا الان اینجایی؟

یکی از سۆال های مهمی که
باید از پسر پرسیده شود، دلیلش برای ازدواج است و این که چرا این دختر را
انتخاب کرده. خیلی از آدم ها تعاریف و معانی مختلفی از ازدواج دارند. ممکن
است دختر خانم، نقشی را از همسرش انتظار داشته باشد که پدرش آن جور بوده؛
یعنی در خانه شان همیشه یک کسی بوده که آنها را خوشحال کند و حالا در زندگی
خانوادگی این انتظار را از همسرش دارد و اگر همسرش این طور نباشد، شرایط
خیلی سخت می شود.

گفت و گو در این مورد که توقع تو از نقش همسری چیست، گفت و گوی خیلی مفیدی است.

بعضی از زندگی ها حتی بعد
از 24 سال از هم می پاشند. داستان بعضی ها عشق است، داستان بعضی ها علم
است و داستان بعضی ها هم معنویت؛ بعضی ها ازدواج می کنند که به آرامش معنوی
برسند، در حالی که همسری که انتخاب کرده اند خیلی مادی گراست. این توقعات و
لینک کردن و سنجاق کردن همه چیز به هم باعث می شود که آخر سر نه دین بماند
نه زندگی. آسیب شناسی این داستان ها را می توانید در کتاب «عشق داستان
است» نوشته رابرت استرنبرگ بخوانید.

سۆال ها و درخواست جواب ها:

بعضی ها فقط کتاب خوانده
اند و زیاد هم حرف می زنند اما خسته کننده و همه را گیج می کنند: «هدف من
از زندگی این است که...» در حالی که خیلی راحت باید هدفت را برای طرف مشخص
کنی: «من PHD گرفتم و انتظارم از همسرم این است که به پیشرفت من کمک کند».

به این ترتیب همان ابتدای
کار تکلیف طرف مقابل را مشخص می کند؛ یعنی انتظار ندارد که همسرش رفتارهای
عجیب و غریب برای او انجام دهد. فقط از با او بودن، به دست آوردن شأن
اجتماعی بیشتر می خواهد.

درست است که اگر کسی
مستقیما بگوید من برای رابطه زناشویی ازدواج می کنم، قشنگ نیست و در عمل هم
هیچ کس نیست که این را بگوید و قصدش صرفا همین باشد. اما بیان همین مسأله
نشان می دهد که طرف روی زمین زندگی می کند و خودش را روی مریخ تصور نکرده.
این آدم با خودش روراست است. این که شما به عنوان خواستگار چهار تا جواب
این طوری برای خود داشته باشید و خانواده دختر هم چهار تا سوال این طوری
داشته باشند، خیلی مهم است. ضمن این که خانواده پسر هم باید سۆال کنند که
شما تصمیمت در مقابل این حرف ها چیست؟ حاضری با این شرایط ازدواج کنی؟

قبلا کجاها بودی؟

مسأله دیگر، روابط قبلی و
پرسش از آنهاست؛ این که چقدر بپرسیم و اگر از ما پرسیده شود، چقدر جواب
بدهیم خیلی مهم است. بهتر است خیلی در این مورد وارد جزئیات نشویم. همین که
معلوم شود طرف نامزدی داشته یا نه، عقد کرده بوده یا نه و این که در کل
شکست عاطفی ـ عشقی داشته یا نه کافی است.

اگر کسی باشد که طی چند
ماه گذشته یک شکست داشته، توصیه این است که خودمان را بکشیم کنار چون او
فعلا در دوران نقاهت به سر می برد و هنوز کاملا خوب نشده. ممکن است مدام
شما را با نفر قبلی مقایسه کند و این مشکل ایجاد می کند. البته یادتان باشد
که جواب این سۆال ها فقط با حرف زدن به دست نمی آید. باید بیشتر با هم هم
نشینی کنند و بعد، همه داشته هایشان را کنار هم بگذارند برای تصمیم گیری و
حتی از مشاور کمک بگیرند.

سه شنبه 09 اردیبهشت 1393 - 18:01

ارسال پیام نقل قول تشکر گزارش

تشکر شده:

6 کاربر از a66818 به خاطر این مطلب مفید تشکر کرده اند: nedaaa / asali / negaaar / asihe / maryam89 / golpari /

a66818

ارسال‌ها :	450
عضويت :	1 /2 /1393
سن :	26
تشکرها :	4251
تشکر شده :	2392

پاسخ : 2 RE مجردها بخوانند :

نکته های کلیدی در اولین برخورد با خواستگارتان

وقتی برای نخستین بار با
فردی که برای ازدواج درنظر گرفته اید روبه رو می شوید، باید بتوانید بهترین
و مۆثرترین تاثیر را بر او بگذارید و با حفظ صداقت و درستکاری، از تمام
مهارت های خود برای شناساندن شخصیت واقعی تان استفاده کنید.

مهارت تاثیرگذاری اولیه
بسیار مهم است که متأسفانه بسیاری به آن بی توجهند یا بلد نیستند و در همان
گام های نخست، شریک آینده زندگی خود را از دست می دهند.

تماس چشمی را جدی بگیرید

فراموش نکنید قدرت تماس
چشمی بسیار زیاد است و اصلا نباید آن را دست کم گرفت. البته منظور از
ارتباط چشمی، زل زدن یا خیره شدن به چشم طرف مقابل نیست اما وقتی برای
نخستین بار، با فردی که قرار است با او ازدواج کنید صحبت می کنید، بهتر است
با حفظ متانت، هر از گاهی به مدت چند ثانیه به چشمان او نگاه کنید تا
بتوانید بسیاری از واقعیت های گفتار او را تشخیص دهید.

حالت چشم ها می تواند از
درون فرد خبر دهد که شاید اصلا در گفتار مشخص نشود. معمولا بهترین نتیجه
وقتی به دست می آید که مرد منتخب شما از نظر سطح جذابیت درونی در حد خودتان
باشد و این موضوع تا حدی در نگاه فرد مشخص می شود. تمایل فرد برای ادامه
صحبت و اشتیاق او به پی گیری مباحثه را می توان به خوبی در نگاه او تشخیص
داد. همچنین اگر فرد احساس اشتیاق درونی نداشته باشد، چشمانش احساس او را
کاملا نشان خواهد داد. میزان صداقت و درستکاری آدمها تا حد زیادی در
چشمانشان حس می شود، می توان گفت در همان دقایق اولیه می توانید کشفیات
بزرگی داشته باشید!

توصیه هایی برای اینکه زبان بدنتان را کنترل کنید

_ حین
صحبت اولیه با شریک آینده زندگی خود دست هایتان را به هم قفل نکرده، دست به
سینه نبوده یا کیف تان را جلوی خود نگه ندارید چون با این کارها عملا نشان
می دهید که می خواهید خودتان را پنهان کنید.

_ اگر در این شرایط احساس می کنید عصبی هستید، به زبان بدن (حالت بدن) خود توجه ویژه داشته باشید.

_ فراموش نکنید قدرت تماس چشمی بسیار زیاد است و اصلا نباید آن را دست کم گرفت.

_ وقتی
دستانتان را به هم می مالید یا بی قراری می کنید و دائم وول میزنید، در اصل
می گویید: «من راحت نیستم و آرامش ندارم»! پس سعی کنید آرامش داشته باشید و
وزن تان را روی تمام بدن تان به صورت متعادل حفظ کنید.

_ وقتی
دائما این پا و آن پا می شوید، حس خوبی به طرف مقابل منتقل نمی کنید. با
قامتی کشیده و دستانی افتاده و حاکی از اعتماد به نفس با طرف مقابل روبه رو
شوید. این حالت نشان می دهد شما آرامش دارید.

_ لبخند یکی از مۆثرترین
روش های جلب اعتماد و تمایل برای ادامه گفت وگو است. چون با لبخند این پیام
منتقل می شود که «علاقه مندم به صحبت ادامه دهم».

_ هنگام
گفت وگو بهتر است هر از گاهی سرتکان داده تا نشان دهید به صحبت های طرف
مقابل گوش می دهید.البته تعریف و تحسین هم، کارساز است؛ معمولا در جلسات
اولیه تعریف و تحسین از ویژگی های برجسته طرف مقابل، یا صحبت کردن در مورد
علاقه های او می تواند آغازی مناسب باشد. احساس جذابیت هم با این روش به
خوبی منتقل می شود.

_ اگر
شما آغازگر صحبت هستید، از موضوعاتی ساده مثل مدل مو یا لباس شروع کنید. در
مورد تحسین خصوصیات غیرظاهری که به شخصیت و درون آدم ها مربوط می شود،
بسیار محتاطانه برخورد کنید چون تعریف و تمجید جعلی و بی مورد نشان دهنده
عدم درستکاری است. توجه داشته باشید زیاده روی در این کار، نتیجه عکس داشته
و وجهه شما را تخریب می کند.

سه شنبه 09 اردیبهشت 1393 - 18:05

ارسال پیام نقل قول تشکر گزارش

تشکر شده:

6 کاربر از a66818 به خاطر این مطلب مفید تشکر کرده اند: nedaaa / bijan / asali / asihe / maryam89 / golpari /

a66818

ارسال‌ها :	450
عضويت :	1 /2 /1393
سن :	26
تشکرها :	4251
تشکر شده :	2392

پاسخ : 3 RE مجردها بخوانند :

اشتباهات بزرگ در ازدواج

تخاب موفقیت آمیز همسر
مستلزم عوامل بسیاری از جمله داشتن شناخت است. سیر منطقی این انتخاب شامل
مراحل: انتخاب اولیه ، گذراندن دوره شناخت نامزد و تصمیم گیری نهایی در
مورد اوست.

كم بها دادن به مرحله
میانی (دوره شناخت نامزد و همسر آینده )موجب بالا رفتن امكان اشتباه در
تصمیم گیری نهایی است. برای نزدیك شدن به كیفیت و كمیت مطلوب دوره شناخت
همچنان شاهد موانع فرهنگی ای هستیم كه هرقدر به شهرهای كوچك و نقاط دور
افتاده كشور نزدیك شویم آن موانع را عظیم تر خواهیم یافت .

عقد برای راحتی خیال

هنوز هم خانواده هایی
هستند كه پس از انجام مرحله خواستگاری و انتخاب اولیه دختر و پسر ، با حذف
مرحله شناخت ، مهر عقد دائم بر انتخاب اولیه ایشان زده و دوره نامزدی را
تبدیل به دوره عقد می كنند. استدلال این گونه خانواده ها چنین است: می
خواهیم عقدشان كنیم خیالمان راحت شود؛ به بیان دیگر، تن سپردن به دوره
آشنایی پیش از ازدواج فرزندان برای این پدر و مادرها اسباب ناراحتی خیال
است.

از نتایج احتمالی این
شتاب والدین برای رسیدن به آرامش آن است كه اگر انتخاب، اشتباه بود و
ناهمخوانی و مشكلاتی در رابطه زوج وجود داشت با عقد زودهنگام ، ناچار شوند
به زندگی نامطلوب تن داده و یا درصورت از كف دادن طاقت ، پس از سال ها رنج و
تحمل و مدارا به دنبال طلاق رفته و تبعات و پیامدهای آن را پذیرا باشند؛
چنین است كه تعجیل برای رسیدن به آرامش خیال لزوماً ایشان را به هدف مطلوب
نخواهد رساند. از این رو بهتر است خانواده ها بعد از آشنایی اولیه اقدام به
رفت و آمد خانوداگی كرده و در چارچوب شرع و عرف جامعه اجازه دهند دختر و
پسر زیر نظر والدین با خصوصیات یكدیگر بیشتر آشنا شوند تا هم این آشنایی
باعث كاهش تضادهای بعدی گردد و هم خانواده ها با رعایت عرف مرسوم راه
آشنایی بیشتر را فراهم كنند.

مقاومت در برابر حقیقت

گرچه خانواده ها پس از
مراسم خواستگاری و انتخاب اولیه دختر و پسر، با معاشرت آنها برای شناخت
بیشتر موافقت می كنند اما همیشه انصراف و پشیمانی ایشان از انتخاب را به
سادگی نمی پذیرند، غافل از آنكه پس از دوره شناخت با 2گزاره منطقی روبه رو
هستیم كه یكی تایید و دیگری رد انتخاب است و دلیل منطقی وجود ندارد كه
لزوما در انتظار تایید انتخاب باشیم، در حالی كه برخی انگیزه های احساسی و
فرهنگی والدین را به انتظار تایید انتخاب می نشاند و پشیمانی فرزندشان از
انتخاب را گونه ای ناكامی و شكست می دانند؛

به ویژه اگر این پشیمانی
(پشیمانی از انتخاب فرد خاص پس از دوره نامزدی) چندبار تكرار شود .چه بسا
همین انگیزه ها و تمایلات احساسی و فرهنگی و شتاب برای عروس یا داماد كردن
فرزند و نیز هراس از به هم خوردن نامزدی فضای تصمیم گیری عاقلانه را برای
زوج جوان تنگ كند. چه خوب است اگر پدر و مادر پس از دوره شناخت به فرزند
خود بگویند: اگر به انتخاب خود باور و اطمینان بیشتر یافته ای از انتخاب
درست تو خوشحالیم و اگر از انتخاب خود پشیمان شده ای باز هم خوشحالیم كه به
موقع متوجه مشكلات احتمالی شده و از یك زندگی مشترك ناموفق ، بركنار مانده
ای.

معاشرت محدود زن و مرد
جوان در دوره نامزدی ، گونه ای وابستگی و تعلق خاطر ایجاد می كند این
وابستگی و تعلق خاطر ، زمانی دردسر ساز می شود كه زوج متوجه می شوند مشكلات
جدی در رابطه شان دارند اما به دلیل بندهای احساسی قادر به تصمیم گیری
عاقلانه نیستند

پخش اخبار:

یكی از اشتباهات و
عادات ناپسند فرهنگی برخی والدین آن است كه پیش از قطعی شدن مسئله انتخاب
همسر ، در حالی كه فرزندشان دوره شناخت نامزد را می گذراند دوست و فامیل را
از انتخاب اولیه فرزندشان باخبر می سازند، همین امر سبب می شود
كه اگر زن یا مرد جوان از انتخاب خود پشیمان شوند فضای مناسبی برای بیان
آنچه در دل دارند، نیابند. گویی باید دلیل پشیمانی و نتایج شناخت نامزد را
برای همه اطرافیان توضیح دهند. قدری خودداری در بیان مسائل خصوصی خانواده و
پرهیز از شتاب برای خبركردن دیگران از پیامد منفی رنج و فشار روحی برای
فرزندان خواهد كاست.

گاه پیچیدگی و بزرگی این اشتباه در حدی است كه برخی خانواده ها شروع آشنایی و نامزدی زوج جوان را با یك مهمانی مفصل اعلام می كنند. دوستی
می گفت: پس از قدری معاشرت و شناخت نامزدم، از انتخاب خود پشیمان شده و
خانواده را از پشیمانی و تغییر تصمیمم آگاه كردم، پس از آن از مادرم شنیدم:
« نمی خوام چیه؟ من 200نفر را شام دادم! » سخن این مادر به خوبی نشانگر
كاستی هایی است كه در آن حرف مردم، همچنان پیشتاز است و بر سعادت فرد ترجیح
داده می شود.

شتاب برای تداركات ازدواج

اگر هنگامی كه زوج نامزد
شده در حال شناخت یكدیگر هستند ، خانواده ها را در تدارك جشن و تهیه جهیزیه
و گرفتن وام و... ببینند خود را در معرض یك عمل انجام شده می یابند و دوره
نامزدی عملاً كاركرد واقعی و اصلی خودش (شناخت) را از دست داده و تبدیل به
مقدمه ازدواج می شود. مفیدتر است اگر در دوره شناخت نامزد، رفتار والدین ،
همواره به زوج نامزد شده نشان دهد كه بیش و پیش از هر چیز در انتظار نتیجه
شناخت و تحقیق زوج از یكدیگر هستند .

آسان گیری نابه جا

بارها شاهد بوده ایم كه
زن یا مرد جوان از برخی رفتار ناشایست نامزد و یا مشكلات ارتباطی اش با او
نزد پدر و مادر شكایت می برد و از ایشان می شنود كه «خوب می شه. وقتی رفتید
زیر یك سقف درست می شه.»روشن است كه نمی توان در رۆیا و تخیل و آرمان
خواهی مطلق زیست و توقع انسان كامل از همسر داشت اما هشدارهایی چون گرایش
فرد به مواد مخدر، وابستگی های بسیار به خانواده، خسّت، عدم كنترل خشم،
داشتن همنشینان ناشایست و تفاوت های عمیق و وسیع فرهنگی و فردی و... مواردی
نیست كه به سادگی قابل چشم پوشی باشد و تنها زیر یك سقف رفتن مشكلی را حل
نمی كند. گاه دیده شده كه برخی خانواده ها توقع دارند اختلالات روحی و
مشكلات اخلاقی و رفتاری فرزندشان نیز با ازدواج برطرف شود ! به بیان دیگر
ازدواج را جایگزین مراجعه به روانپزشك و مشاور می دانند.

نداشتن توانایی تفكیك مسائل

معاشرت محدود زن و مرد
جوان در دوره نامزدی ، گونه ای وابستگی و تعلق خاطر ایجاد می كند (هر قدر
هم كه برای خود تكرار كنند در دوره شناخت به سر می برند )این وابستگی و
تعلق خاطر ، زمانی دردسر ساز می شود كه زوج متوجه می شوند مشكلات جدی در
رابطه شان دارند اما به دلیل بندهای احساسی قادر به تصمیم گیری عاقلانه
نیستند . در این گونه شرایط برعهده والدین است كه فرزند را در تفكیك مسائل
احساسی و عقلی یاری داده و به او یادآور شوند كه برای تن ندادن به زندگی
فرسایشی و قربانی نشدن به دلیل ازدواج اشتباه، باید دوره نقاهت روحی و
احساسی و رنج دل كندن را تاب آورد.

به تأخیر انداختن آزمایش
های پزشكی : شایسته است انجام آزمایش های پزشكی ، پیش از آغاز مرحله شناخت
مورد توجه قرار گیرد . گاه غفلت از این امر پیامدهای رنج آور و یا جبران
ناپذیری را به دنبال می آورد و آن زمانی است كه زوج جوان پس از اطمینان
یافتن از هماهنگی و توافق فكری و فرهنگی و ایجاد وابستگی و باور به یكدیگر ،
نتیجه منفی آزمایش را مانع ازدواج خود می بینند.

سه شنبه 09 اردیبهشت 1393 - 18:23

ارسال پیام نقل قول تشکر گزارش

تشکر شده:

4 کاربر از a66818 به خاطر این مطلب مفید تشکر کرده اند: bijan / nedaaa / asihe / golpari /

a66818

ارسال‌ها :	450
عضويت :	1 /2 /1393
سن :	26
تشکرها :	4251
تشکر شده :	2392

پاسخ : 4 RE مجردها بخوانند :

واقعیتهایی که باید هر دختری بداند

ما در اینجا قصد داریم
شما دختران را با اشتباهات رایجی که در رفتار این دختران وجود دارد آشنا
کنیم تا نگاه عاقلانه تری به ازدواج پیدا کنید.

1- اگر
فکر می کنید ازدواجتان دیر شده و دیگران شما را زیر ذره بین قرار داده اند و
فقط به همین دلیل، قصد دارید فورا به اولین خواستگارتان بله بگویید،
بدانید که دارید دستی دستی خودتان را به بدبختی می کشانید. ازدواج در هر
سنی باید سنجیده و درست باشد. قرار نیست به خاطر حرف مردم زندگی تان را
خراب کنید. ازدواج تغییر موقعیتی است که باید مراقب باشید تعبیر از چاله به
چاه افتادن نباشد.

2-
مقایسه همیشه کار را خراب می کند. اگر دائم خواستگارها را با هم یا با سایر
افرادی که اطرافتان هستند و مورد تایید شما قرار گرفته اند، مقایسه کنید،
مطمئنا نمی توانید تصمیم درستی بگیرید. معیار مقایسه شما باید ویژگی های
فردی خودتان و خواسته هایتان از شریک زندگی تان باشد.

3- اگر
به هر دلیل موقعیت هایی را در گذشته از دست داده اید، دیگر به آن فکر
نکنید. دو دستی به غم و غصه یا گذشته نچسبید. به جای آن پویا باشید و خود
را برای آینده آماده سازید.

4-
منتظر تایید همگان نباشید. همین که خانواده و نزدیکان شما که شما را به
خوبی می شناسند انتخاب تان را تایید کردند، اطمینان پیدا کنید و پیش بروید.
ممکن است فردی از بسیاری جهات مورد تایید شما و دوست داشتنی باشد اما به
دلیل حرف و حدیث بی منطق و دور از عقل دیگران، مورد تایید خیلی ها قرار
نگیرد. در این شرایط اگر فرصت دوست داشتن و بله گفتن را از خود بگیرید،
خطای بزرگی مرتکب شده اید.

5- بعضی
دخترخانم ها اعتماد به نفس پایینی دارند و فکر می کنند پر از اشکال هستند و
مورد تایید دیگران قرار نمی گیرند، در حالی که اگر به نکات مثبت خودشان
توجه کنند، از خیلی ها بهتر به نظر می رسند. خود را دست کم نگیرید و فکر نکنید بخت در خانه شما را نخواهد زد.

6- در
مواردی، دخترخانم ها انتظار دارند فورا عشق و علاقه شدید و رویایی بین آنها
و همسر آینده شان به وجود بیاید و به عبارتی طرف مقابل یک دل نه صد دل
عاشقشان بشود. وقتی چنین توقعی دارند و توقعات مورد نظر آنها برآورده نمی
شود، فورا دلسرد شده، عقب می کشند. اگر انتظار دارید در همان برخورد اول یک
رابطه شدید عاشقانه به وجود بیاید؛ جلوی این ازدواج، یک پرچم قرمز بزرگ
نگه داشته اید. با این کار واقع بینی را کنار گذاشته اید، در حالی که دنیای
ما کاملا واقعی است.

7- مرد
ایده آل زندگی شما با مردهای به اصطلاح ایده آل فیلم ها کاملا فرق می کند.
به عبارتی منتظر چنین موجوداتی نباشید، چون فقط به فیلم ها تعلق دارند.

8- گاهی
دخترها سراغ فردی می روند که هیچ شباهتی به آنها ندارد و فقط به یک دلیل
خاص مورد تایید آنهاست. مثلا شغل دهان پرکنی دارد یا تحصیلات، وضعیت مالی
یا تیپ اجتماعی اش چشم دیگران را پر می کند. یادتان باشد تنها با یک خصوصیت
نمی توان زندگی کرد.

هیچ کس کامل نیست. دنبال
این نباشید که همسرتان همه چیز تمام باشد. کمالات اخلاقی اگر در کنار
کمالات مادی و دنیوی قرار گیرد ایده آل است اما به یاد داشته باشید نمی
توان همه چیز را با هم داشت

9-
تمرکز روی نکات منفی خطای بزرگی است. اگر به هر دلیلی درباره مردها احساسات
منفی در شما وجود داشته، آنها را کنار بگذارید و با دیدگاه مثبت، انتخابی
مناسب داشته باشید.

10-
بعضی دخترخانم ها که تحصیل و شغل مناسبی دارند، فکر می کنند به کمک یک مرد
احتیاج ندارند. این دخترخانم ها با این طرز تفکر، سد بزرگی مقابل خود ایجاد
می کنند و نمی توانند دست به انتخاب درست بزنند، چون با اتخاذ موضع بالا
مدام دیگران را از خود می رنجانند.

11-
ایثار و فداکاری بیش از حد، به دیگران بیش از خود فکر کردن و نیازشان را به
خود مقدم دانستن اشتباه بزرگی است که بعضی دخترها مرتکب می شوند. اگر به
هر دلیل بار مسئولیتی به دوش شماست قبول؛ اما باید اول به خودتان،
نیازهایتان و آینده شخصی تان فکر کنید تا موقعیت های مناسب را از دست
ندهید.

12- هیچ
کس کامل نیست. دنبال این نباشید که همسرتان همه چیز تمام باشد. کمالات
اخلاقی اگر در کنار کمالات مادی و دنیوی قرار گیرد ایده آل است اما به یاد
داشته باشید نمی توان همه چیز را با هم داشت.

13- قبل
از این که طرف مقابل را با ایده آل های خود بسنجید نگاهی به خودتان
بیندازید. چقدر به این ایده آل ها نزدیک هستید؟ اگر تحصیلات کمی دارید نمی
توانید انتظار داشته باشید یک پروفسور به خواستگاری تان بیاید. اگر خانواده
تان به لحاظ مالی موقعیت ضعیفی دارند نمی توانید خواستگارانتان را در
انتظار یک خواستگار پولدار همه چیز تمام رد کنید. همسرتان را متناسب با
خودتان انتخاب کنید.

14- خواستگار
شما، خواستگار شما است. پس آن را با شوهر خواهر، خواستگار همسایه یا نامزد
دوستتان مقایسه نکنید. هر آدمی ویژگی های منحصر به فردی دارد و در شرایط
خاص خانوادگی و اجتماعی رشد کرده که باید با خودش سنجیده شود.

15-
به خاطر رسیدن به آرزوهایتان به کسی بله نگویید. اگر خودتان نتوانید به
آرزوهایتان برسید، هیچ کس دیگر نخواهد توانست شما را به آنها برساند. در
زندگی مشترک اهداف و خواسته های مشترک موضوعیت دارد نه آرزوهای یک نفر. هیچ
کس نمی تواند نردبان شما برای ترقی و رسیدن تان به خواسته هایتان باشد جز
خود شما.

سه شنبه 09 اردیبهشت 1393 - 18:24

ارسال پیام نقل قول تشکر گزارش

تشکر شده:

5 کاربر از a66818 به خاطر این مطلب مفید تشکر کرده اند: bijan / nedaaa / asihe / nazanin92 / golpari /

a66818

ارسال‌ها :	450
عضويت :	1 /2 /1393
سن :	26
تشکرها :	4251
تشکر شده :	2392

پاسخ : 5 RE مجردها بخوانند :

اخلاقهایی که باید قبل از ازدواج ترک کرد

تا به حال فکر کرده اید
چرا بعضی افراد این همه طرفدار دارند و محبوب همه هستند اما بعضی دیگر ...
انگار کسی دوست ندارد حتی نزدیکشان بشود؟ خب، دسته اول مهره مار ندارند –
شما که به این جور خرافات اعتقاد ندارید؟! – بلکه خصوصیاتی دارند که باعث
محبوبیتشان می شود، یا بهتر بگوییم فاقد خصوصیاتی هستند که آدم ها را از
آنها براند.

1- دخترهایی که برای خودشان «مرد» شده اند!

شمار این جور دخترها در
دنیای امروز روبه افزایش است، و جالب اینجاست که آنها اصلا از دافعه های
خودشان خبر ندارند و به «مردانگی» خودشان کاملا افتخار می کنند. آنها زنان
دیگر را ضعیف، ناتوان، ظریف و وابسته می دانند و اصلا حاضر نیستند به عنوان
جنس زن به آنها نگاه شود.

لباس های مردانه، کارهای مردانه، بازوهای قوی و برجسته و صدای کلفت و مردانه از چیزهای مورد علاقه آنهاست که با آن فخر می فروشند. زنان
مردنما همانقدر برای دیگران دافعه دارند که مردان زن نما حال شما را بد می
کنند. زن، زن آفریده شده و مرد، مرد، و هر کدام از این دو جنس در قالب
خصوصیات خودشان است که جذابیت دارد، قدرت دارد و می تواند کارهایش را راه
بیندازد. البته این جور دختران می توانند به خوبی جای پدر را برای
بچه هایشان پر کنند اما متاسفانه مجرد می مانند، چون پدر بچه ها دنبال
«همسر» خوبی برای خود می گردد!

2- دخترهای خرافاتی

اگر اولین سوالی که در
هنگام آشنایی با افراد می پرسید این است که متولد چه ماهی هستند، اگر پای
دکه روزنامه فروشی می ایستید و فال این ماهتان را در تمام مجلات می خوانید،
اگر در کتابخانه اتاقتان انواع گوناگون کتاب های تعبیر خواب، فال قهوه،
طالع بینی هندی، چینی، رومی، فرانسوی و ... است، اگر به خودتان انواع سنگ
های ضد چشم زخم، ازدیاد حافظه، مهره مار، سنگ ماه تولد، سنگ سیاره ژوپیتر و
از این جور چیزها آویزان کرده اید و اگر پاتوق شما خانه معروف ترین فال
قهوه گیر شهر است که برای رسیدن به آرزوها و خواسته های مختلفتان نسخه های
عجیب و غریب می پیچد، باید بگوییم که سرگرمی خوبی دارید اما خیالتان را
راحت کنم: متاسفانه در طالع شما هیچ ازدواج موفقی دیده نمی شود!

می دانید چیست، متاسفانه
مردها سر از اسرار ماوراءالطبیعه در نمی آورند و اصلا نمی توانند شما را
درک کنند. آنها واقع بین هستند و اکثرا همه چیز را از دید عقل و تجربه
میبینند، به خاطر همین ذاتا از این جور کارها دل خوشی ندارند. البته که مهم
نیست آنها چه فکری در مورد شما می کنند، اما ... خواهش می کنم به خاطر
خودتان هم که شده کمی منطقی باشید!

گاهی اینطور به نظر می
رسد که دخترهای سر به زیر حرف گوش کن بیشتر مورد توجه هستند، اما آنها بعد
از مدتی بی نهایت کسل کننده می شوند. در واقع دخترهایی که در حد خودشان
استقلال و هویت دارند و به دنبال رشد شخصی خودشان هم هستند برای همه
جذابترند

3- دخترهای خانم معلم

او مثل یک وجدان آگاه
«اکسترنال» است که به دیگران وصلش کرده باشند: مدام مسائل و باید و
نبایدهای بهداشتی، روانشناختی، علمی، اجتماعی، سلامت، تغذیه و خلاصه هر چیز
دیگری که راجع به آن مطالعه ای داشته را به اطرافیان گوشزد می کند. البته
او خیلی دختر خوب و شایسته ای است، اما هیچ وقت مردی نمی تواند از بودن با
او لذت ببرد. بد نیست بدانید که همه ما آدم ها علاوه بر والد،بالغ و کودک
درون، یک «معلم» درون هم داریم که اینها را به ما گوشزد می کند اما فرقش
این است که گاهی می توانیم خاموشش کنیم و کمی از شیطنت هایمان لذت ببریم.
معلم بازی به شدت دیگران را از شما فراری می دهد.

4- دخترهای پول پرست

این دخترها مدام در مورد
مسائل مالی حرف می زنند، اولین سوالاتی که می پرسند در موردمیزان درآمد،
مدل ماشین، محل زندگی، وضعی اقتصادی خانواده و این قبیل است و اگر در چشم
انداز آینده یک رابطه احتمال بحران مالی یا احیانا اجبار به قناعت را
ببینند بلافاصله محو می شوند! دختری که دنبال جیب طرف مقابلش است در روزهای
سخت به درد نمی خورد. رابطه عاطفی با چنین دخترانی بی نهایت شکننده و
نامطمئن است وهمسرشان تحت استرس زیادی قرار دارد. اگر چنین دختری هستید
متاسفانه طرفداری ندارید؛ پسرها هم می خواهند با کسی ازدواج کنند
که آنها را به خاطر خودشان بخواهد، نه جیبشان (آنها هم دل دارند!)، همانطور
که شما دوست دارید طرف مقابلتان شما را به خاطر خودتان بخواهد نه ظاهرتان.

5- دخترهای انحصارطلب

آنها روزگار همسرشان را
سیاه می کنند! می خواهند تمام زندگی طرف مقابلشان شوند و این اصلا منطقی
نیست. همه خانم ها دوست دارند در مرکز توجه مرد زندگی شان باشند اما این
توجه حد و مرزی دارد که دخترهای انحصارطلب از آن بی خبرند. آنها تنها زمانی
شادند که احساس کنند تمام توجه مرد زندگی شان به آنهاست، و اگر او
کوچکترین توجهی به دیگران یا به مسائل و جنبه های دیگر زندگی اش بکند
اوقاتشان تلخ می شود. حتی ممکن است تبدیل به افرادی کنترلگر شوند و مدام
همسرشان را چک کنند و مثل سایه دنبالش باشند. این دخترها جلوی رشد و پیشرفت
همسرشان را می گیرند، وهیچ مردی هم این را نمی خواهد.

6- دخترهای خودباخته

آنها به خاطر رابطه شان
از همه چیزشان می گذرند و حاضرند تمام زندگی شان را برای طرف مقابلشان فدا
کنند. آنها از خود گذشته هایی هستند که همیشه در دسترسند، هرگز ناراحت و
دلخور نمی شوند، همیه دنبال راضی کردن طرف مقابلند، هیچ اولویتی برای
خودشان قائل نیستند، از نیازهای خودشان می گذرند تا به نیازهای مرد زندگی
شان برسند، به فکر رشد و پیشرفت شخصی نیستند و بالاخره همه زندگی شان در
رابطه شان خلاصه می شود.

آنها در نهایت به افرادی بی هویت و به شدت وابسته تبدیل می شوند که همه بار زندگی شان روی دوش همسرشان خواهد بود.

7- دخترهای غرغرو

غرغروها انرژی آدم را
تحلیل می برند و واقعا روی اعصاب راه می روند و متاسفانه خودشان هم متوجه
نمی شوند که چقدر این کارشان بیهوده است. وقتی مدام غرغر می کنید دیگر کسی
به حرف های شما گوش نمی دهد و محتوای حرف هایتان را نمی فهمد؛ اگر هم تا به
حال با غرغر توانسته اید به هدفتان دست پیدا کنید و کسی را مجبور به کاری
بکنید فقط برای این بوده که از دستتان خلاص شوند و شما را از سر وا کنند،
نه هیچ چیز دیگری.

البته که شما حق دارید
خواسته هایتان را از دیگران بخواهید یا شکایت هایتان را مطرح کنید اما چطور
است یک شیوه موثرتر و جذاب تر برای این منظور پیدا کنید؟ شاید هم خواسته
هایتان نیاز به بازبینی داشته باشد. مطمئنم اصلا دوست ندارید کسی توی دلش
به شما بد و بیراه بگوید.

سه شنبه 09 اردیبهشت 1393 - 18:46

ارسال پیام نقل قول تشکر گزارش

تشکر شده:

3 کاربر از a66818 به خاطر این مطلب مفید تشکر کرده اند: asihe / nazanin92 / golpari /

a66818

ارسال‌ها :	450
عضويت :	1 /2 /1393
سن :	26
تشکرها :	4251
تشکر شده :	2392

پاسخ : 6 RE مجردها بخوانند :

نشانه های مردی که نقش بازی میکند

خانم Heather Quinlan
(سایکوتراپیست )برخی از فریب هایی که مردان روی زنان پیاده می کنندرا بررسی
می کند و این زمانی است که زنان سیستم درونی دفاعی خود را از دست می دهند!

آریل دانشجوی سال اول یک
کالج است. چند هفته پیش با برایان از طریق فیسبوک آشنا شده بود. برایان
ادعا می کرد که می خواهد آریل را بهتر بشناسد ، آریل نیز تصور می کرد که
دوستی آنها جدی است . برایان ستاره تیم هاکی و جزو ارشد های مدرسه است ،
آریل و برایان زیاد تلفنی صحبت نمی کردند . دوست آریل به او هشدار داد و
سعی کرد به آریل بگوید که او نیات خوبی ندارد اما آریل می گفت که مطمئن
هستم من برای او با همه فرق دارم .

یک شب، آریل و دوستانش به
یک مهمانی رفتند و برایان هم با دوستانش به آنجا آمد. در نهایت آخر شب او
پیش برایان ماند از یک طرف به خاطر توجهی که به او می شد و از طرف دیگر نمی
خواست برایان را از خود نا امید کند و شاید هم نمی دانست که در آن لحظه چه
کاری انجام دهد.

آریل آن شب آنقدر گیج بود
که نمی دانست چکار می کند ولی بعد از آن برایان دیگر با او تماس نگرفت ،
مطمئنا این داستان نمونه ای از فریب هایی است که مردان روی زنان پیاده می
کنند و زنان نیز به خوبی مسائل را حلاجی نمی کنند، این زمانی است که زنان
سیستم درونی دفاعی خود را از دست می دهند . زمانی که با افراد مختلفی در
زندگی خود آشنا شوید، شنیدن چنین داستانهایی برایتان تازگی نخواهد
داشت.شاید شما بگویید این تصمیم خودش بوده است ، بله اما روز بعد آریل
چندان از این کار راضی نبود ، احساس بد فریب خوردگی داشت و فکر می کرد به
او توهین شده !

برای بیماران و دوستانی
که تجربیات سختی داشته اند و برای اینکه شما راه آنها را نروید، به شما 10
نکته یاد می دهم تا متوجه شوید که شخص مقابل شما نقش بازی می کند یا خیر؟

او همواره به شما می گوید که زیبا هستید اما به درونتان توجه نمیکند .

او همیشه مشغول چک کردن تلفن همراه خود است و جوری نگهش می دارد که شما نتوانید پیامهای او را ببینید.

او همیشه به زنهای دیگر نگاه می کند ( بیشتر از حالت طبیعی )

او همیشه به شما پیامک می زند و یا با شما چت می کند ولی هیچ تلاشی نمی کند که شما را ببیند مگر اینکه بخواهد با شما تنها باشد.

او در همان ابتدا جوری
جمله بندی می کند که به نوع ماشینی ( گرانقیمت ) که سوار می شود اشاره
داشته باشد و یا به میزان درآمد خود اشاره می کند.

اگر کار خطرناکی انجام دهید برای او اهمیتی ندارد( مثل : رانندگی در حال بد ، تنها قدم زدن در محوطه یک پارکینگ دورافتاده)

برای او مهم نیست که شما در وضعیت ناخوشایندی باشید و به جای اینکه به شما گوش کند، به شما استرس وارد می کند.

اگر به او بگویید درباره مساله ای ناراحت هستید، با انتقاد و مسخره کردن او مواجه می شوید.

دوستانتان به او اعتماد ندارند ( و این چیزی نیست که آنها همیشه به شما بگویند ).

او معروف به بد رفتاری کردن با زنان است و همیشه موارد خاصی هم می توانید ببینید.

در حالیکه مهم است به خود
اجازه بدهید که برای ارتباط برقرار کردن با دیگران ازخودگذشتگی کنید اما
وقتی که می خواهید کسی را بشناسید ( مخصوصا از طریق اینترنت یا در محیط
دانشگاه) بهتر است به جای فرضیه بافی کردن در مورد شخص مقابل ، کمی باهوش
عمل کنید: او قابل اطمینان نیست مگر اینکه خلافش ثابت شود. فرض کنید که شخص
مقابل نقش بازی می کند سپس طبق این پیش فرض مراحل آشنایی را هدایت و کنترل
کنید. در ابتدا حالت آماده باش داشته باشید وبعد از طی یک دوره، می توانید
از حساسیت خود کم کنید.

سه شنبه 09 اردیبهشت 1393 - 18:53

ارسال پیام نقل قول تشکر گزارش

تشکر شده:

3 کاربر از a66818 به خاطر این مطلب مفید تشکر کرده اند: asihe / nazanin92 / golpari /

a66818

ارسال‌ها :	450
عضويت :	1 /2 /1393
سن :	26
تشکرها :	4251
تشکر شده :	2392

پاسخ : 7 RE :

قدم به قدم تا جلب رضایت والدین برای ازدواج

هیچ مخالفتی به معنی رد
گزینه شما نیست و هیچ موافقتی هم به معنی تایید کامل آن نیست. پس اگر
والدینتان با انتخاب شما مخالفت کردند، فکر نکنید فرد مورد نظرتان از هر
حیث مردود است. یک بار دیگر به معیارهایتان نگاه کنید و فرد منتخبتان را با
آنها بسنجید و بعد، از او در مقابل خانواده تان دفاع کنید. در واقع از
انتخاب خودتان دفاع کنید.

قدم اول

اولین قدم در دفاع ما از
فرد مورد نظر، این است که انتخاب ما قابلیت دفاع عقلانی داشته باشد. و این
دفاع حمل بر درستی ملاک ها و بارم بندی ملاک ها و اولویت بندی آن هاست.

اگر از نظر عقلانی ما
توانسته باشیم بدون هندی بازی و عاشق شدن قبل از تطبیق ملاک ها فرد مورد
نظر را انتخاب کنیم و هم شانی مذهبی، اقتصادی، فرهنگی، سنتی، تحصیلات،
قیافه و ... رعایت شده باشد می توان گفت فرد مورد نظر گزینه مناسبی برای
ازدواج می باشد.

در چنین صورتی می توان از انتخاب خود دفاع کرد.

اما معمولا مخالفت والدین
با فرد انتخابی فرزند به دلیل عدم تطابق ملاک ها و هم شانی فرد با فرزند
یا خانواده است. و معمولا زمانی که فرزند قبل از تعیین ملاک ها عاشق شده
باشد چنین مشکلی خواهند داشت. البته درصد بسیار کمی از والدین هم از روی
تعصب و بدون دلیل با انتخاب فرزند خود مخالفت می کنند اما مطمئنا در درصد
بسیار پایینی قرار دارند.

قدم دوم

شما نیم نگاهی به ملاک های خودتان بیندازید.

آیا فرد مورد نظر را بر اساس ملاک های خود انتخاب کرده اید؟

آیا اول انتخاب کرده و بعد عاشق شده اید یا اول عاشق شده اید و بعد ملاک ها را بر اساس فرد مورد نظر تعدیل کرده اید؟

آیا صفت خاصی در محبوب
نیست که به خاطر همان ویژگی خاص، شما حاضر شده اید با او ازدواج کنید و
سایر داشته ها و نداشته ها را غافل نشده اید؟

اگر مطمئن شدید انتخاب شما کاملا معقول و منطقی و بر اساس ملاک بوده طبعا مخالفت والدین، غیر منطقی خواهد بود.

قدم سوم

شما باید در جو صمیمی و
فرصت مناسب با والدین خود صحبت کنید. ملاک هایتان را برای او بازگو کنید.
چرا و بر چه اساسی او را انتخاب کرده اید و محاسن او و ایده آل های شخصی
تان که ممکن است با والدینتان داشته باشد با او صحبت کنید. البته اگر شخص
امینی که هم والدینتان او را قبول کنند و هم با شما صمیمی باشد، قبلا با
شما هماهنگ شده و در جلسه حاضر باشد تاثیر مثبتی در جلسه شما خواهد داشت.
البته ممکن است پدر یا مادر شما هم دلایلی داشته باشند که از نظر شما بدون
دلیل باشد اما از نظر ناظر بی طرف و امین شما حرف درستی باشد و شما باید
ملاک های خود را تعدیل کنید.

بیشتر بدانید

مطمئنا هیچ پدر و مادری
مانع خوشبختی فرزندش نمی شود. حتی اگر با ازدواج او صد در صد مخالف باشد.
والدین زیادی دیده ایم که با وجود مخالفت صد در صد با فرزندی که تا آخرین
فرصت فکر می کرد انتخاب درستی داشته و حتی پدر او را تهدید به عدم حمایت و
محرومیت از ارث کرده بوده اما بعداز ازدواج باز هم نظر حمایت خود را از
فرزندش دریغ نکرده است.

همه ما چه قبل و چه بعد
از ازدواج به نظر لطف والدینمان نیازداریم. حتی اگر والدین هیچ کمکی هم به
شما نکنند سعی کنید خودو خانمتان رضایت آنان را به دست آورید. هم رضایت
والدین شما و هم دختر خانم. اصلا به این گزینه فکر نکنید که بخواهید رابطه
خود را با والدین تان قطع کنید. این مساله هم اکثرا اوقات امکان وقوعی
ندارد و ماه های بعدی ازدواج و سردی عطش تصمیم عجولانه باز هم محبت والدین
در وجود انسان روشن می شود. و هم این که والدین انسان به مانند ریشه او
هستند و قطع رابطه با والدین انسان را تبدیل به موجودی بی ریشه می کند که
مشکلات فراوانی فراروی خود و خانواده خود خواهد داشت. ضمن این که خداوند در
قرآن شدیدا از قطع رابطه با والدین نهی می کند.

شما به جای این که از
برخورد والدینتان با عروس خانم نگران باشید. بعد از اطمینان از انتخابتان
بر اساس ملاک ها و اولویت های ذکر شده، از همسر آینده تان بخواهید با هم
دنبال راه هایی باشید که نظر لطف والدین دو طرف همیشه بر زندگی مشترک شما
سایه بیندازد.

پنجشنبه 25 اردیبهشت 1393 - 09:47

ارسال پیام نقل قول تشکر گزارش

تشکر شده:

1 کاربر از a66818 به خاطر این مطلب مفید تشکر کرده اند: golpari /

a66818

ارسال‌ها :	450
عضويت :	1 /2 /1393
سن :	26
تشکرها :	4251
تشکر شده :	2392

پاسخ : 8 RE :

همسر واجد شرایط

بر خلاف فیلم هایی که در
انتهای شان دو نفر به هم می رسند و گویی کار تمام شده و دیگر تا پایان عمر
به خوبی و خوشی با هم زندگی خواهند کرد، باید نگاه شما به ازدواج نقطه شروع
یک راه پر فراز و نشیب باشد. راهی که در آن اتفاقات پیش بینی نشده زیادی
در طول زمان می تواند اتفاق بیافتد و هر دو نفر باید در تمام این شرایط
کنار هم بمانند.

حتماً برای ازدواج
معیارهایی دارید اما کدام ملاک های برای ازدواج مناسب است؟ اینکه بگویید یک
همسر خوب می خواهم هیچ کمکی به درستی انتخاب شما نخواهد کرد.

داشتن ابهام در معیار، می
تواند در این مورد خیلی خطرناک باشد پس به جای واژه های «خوب »، «ایده آل
»و… که گسترده و مبهم هستند، مصداق های عینی مشخص کنید.

هرچند برخی ویژگی ها مثل
صبور بودن، نجابت در همه جای دنیا و برای همه مثبت است اما شما نیاز دارید
تا ویژگی های شریک زندگی تان را طبق خصوصیات خودتان و نیازهایی که زندگی با
شما در پی خواهد داشت، مشخص کنید. مراقب باشید که برای انتخاب شریک زندگی
خود از روی سرمشق دیگران عمل نکنید. البته مشورت کردن لازم است.

علاوه بر تعیین معیارهای
تخصصی باید ضریب هر کدام را هم مشخص کنید. کمی کار پیچیده شد. کنکور ازدواج
خیلی سخت تر و مهم تر از کنکور دانشگاه است. این را سال های بعد خواهید
فهمید.

تعیین معیار در ازدواج
کار مهم و سختی است اما اگر هدف تان از زندگی مشترک معلوم باشد، کار شما
راحت تر خواهد بود. لطفاً با خودتان رودربایستی نداشته باشید.

اگر داشتن موقعیت مالی
خوب یکی از اهداف مهم تان در زندگی است (صرف نظر از خوب یا بد بودن این
هدف)، شرایط اقتصادی همسر آینده شما مهم خواهد بود.

وقتی در خلوت خود به هدف تان از تشکیل خانواده فکر می کنید، نگاه جامع تر و عمیق تری از چند روز اول زندگی مشترک داشته باشید.

در این روزها که به دنبال
یک همراه مناسب می گردید ، وقت را غنیمت بشمرید و کمی جدی به خودتان و
زندگی تان فکر کنید. نقاط قوت و ضعف شما همانقدر در زندگی مشترک تان اهمیت
خواهد داشت که نقاط ضعف و قوت طرف مقابل شما

در تعیین معیارهای صحیح
یک فاکتور اساسی وجود دارد: شما باید به دنبال چیزهایی باشید که برایتان
آرامش را به همراه بیاورند. در بحث ضریب معیارها، آن هایی ضریب بالاتری می
گیرند که آرامش بیشتری را برای تان به همراه داشته باشند.

خانه ای را تصور کنید که
همه چیز در آن وجود دارد اما افرادی که در آن زندگی می کنند، آرامش ندارند.
در چنین خانه ای خوشبختی یک رویای دوردست خواهد بود.

اگر در مورد هدف زندگی
مشترک تان خوب فکرکرده اید و در حال چینش معیارهایتان هستید، یک تقلب کوچک
به شما خواهیم رساند و آن گفتن مهم ترین معیار برای رسیدن به همان آرامشی
است که در مورد آن حرف زدیم.

این معیار مهم، همان
معیار معروف کفویت و یا همتایی است که برای ساختن یک زندگی عاشقانه به آن
نیاز دارید. همتایی در اعتقادات، در فرهنگ خانواده، در نوع تربیت و… می
تواند تضمین کننده خوبی برای فردای شما باشد اما چگونه می توانید همتای خود
را بیابید اگر هنوز شناخت کاملی از خودتان ندارید؟

برای انتخاب یک همراه مناسب، شرط اول ،شناخت صحیح و معقول از خود و واقعیات زندگی خودتان است.

یک طرف قضیه شما هستید و
برای خوشبختی به دنبال کسی نباشید که خوشبخت تان کند. کمی به این موضوع فکر
کنید که شما برای خوشبخت کردن دیگری چه ویژگی هایی دارید. اگر می خواهید
به آرامش برسید باید درون تان آماده رسیدن به این موهبت بزرگ باشد.

شما نیاز به درونی کردن
آرام دارید. مسائل حل نشده، مشکلات روحی، عقده ها، تنگ نظری ها و ویژگی
هایی از این قبیل می تواند کاری کند که نتوانید به سمت آرامش قدم بردارید
پس خیلی جدی سعی کنید درون تان را آماده کنید.

یکی از مشکلاتی که بسیاری از جوان های در سن ازدواج با آن رو به رو هستند این است که آسایش را با آرامش اشتباه می گیرند.

همین اشتباه می تواند در تعیین معیار و انتخاب همسر تأثیر زیادی داشته باشد.

اصلی ترین بخش مسئله
کفویت، همتایی در ایمان و مذهب است. زن و شوهری که دو دین متفاوت دارند در
کوچک ترین مناسبات زندگی شان دچار اشکال می شوند مگر آن که هیچ کدام تقیدات
دین شان را نداشته باشند. همین طور دو نفر که یکی به اعتقادات دینی پایبند
است و دیگری تقیدی ندارد، وقتی وارد زندگی می شوند بعد از گذشت روزهای اول
و فروکش کردن هیجانات، متوجه خواهند شد که دچار مشکل شده اند.

ممکن است بگویید من خود
به مسائل اعتقادی ام عمل خواهم کرد و او هرگونه که می خواهد رفتار کند اما
واقعیت این است که اعتقادات تأثیر مستقیم در نحوه زندگی ما دارند و در ضمن
شما همیشه دو نفر باقی نخواهید ماند. در هنگام تربیت فرزند هر چه به یکدیگر
از نظر اعتقادی شبیه تر باشید ، راحت تر خواهید بود.

کفویت فرهنگی نیز به همین
شکل است. گاهی فرهنگ های مختلف باید و نبایدهای نوشته نشده ای را با خود
به همراه دارد که می تواند یک زندگی مشترک را تا مرز نابودی بکشاند. رفتاری
که ممکن است مادر شما انجام بدهد و کاملاً طبیعی باشد در یک فرهنگ دیگر
بسیار نامناسب و غیر طبیعی جلوه کند در چنین شرایطی شما و همسرتان برای
تعیین درست و غلط دچار مشکل خواهید شد.

آرزوی ما خوشبختی شماست
پس اگر قصد تشکیل خانواده را دارید، بعد از آنکه در مورد خودتان و خواسته
های تان خوب فکر کردید، معیارهای دقیقی را مشخص کنید. امیدواریم که همسری
با همان معیارها پیدا کنید.

پنجشنبه 25 اردیبهشت 1393 - 09:54

ارسال پیام نقل قول تشکر گزارش

تشکر شده:

2 کاربر از a66818 به خاطر این مطلب مفید تشکر کرده اند: asihe / golpari /

a66818

ارسال‌ها :	450
عضويت :	1 /2 /1393
سن :	26
تشکرها :	4251
تشکر شده :	2392

پاسخ : 9 RE :

اختلافهایی که باعث شکست در ازدواج میشود

ازدواج تصمیم حساسی است
که اگر با چشمان بسته بگیرید، ممکن است رنج فراوانی برایتان در پی داشته
باشد و مهم تر از آن، سرمایه جوانی، سرزندگی، سلامتی و رضایتمندی شما را از
چنگتان در آورد. ازدواجی که در آن کفویت و تناسب وجود نداشته باشد مستقیم
ترین راه تا بدبختی است.

در اینجا به مهم ترین
تناسب هایی که ممکن است در انتخاب و ازدواج نادیده بگیرید اشاره می کنیم.
اختلاف هایی که اغلب در حین انتخاب از نگاه شما و خانواده تان جا می مانند
یا ممکن است ساده تلقی شوند.

اختلاف در خواسته ها

زندگی زن و شوهری که
خواسته های غیر واقعی و متفاوت از یکدیگردارند، رو به نابسامانی می رود.
اگر خواسته شما در زندگی ادامه تحصیل و مهاجرت باشد و خواسته او، خانه
خریدن در منطقه خوبی از شهر، هیچ وقت آب تان با هم در یک جوی نمی رود.
خواسته ها و اهداف زندگی شما باید مشابه هم باشد. این تشابه هر چه بیشتر
باشد شانس موفقیت ازدواج شما بالاتر می رود. ازدواج با فردی که اهدافی
متضاد با شما دارد اتلاف انرژی است و در نهایت هیچ کدام به خواسته هایتان
نمی رسید.

تعداد بچه هایی که در آینده خواهید داشت، محلی که زندگی می کنید، نوع رابطه تان با اقوام و... همه در همین دسته قرار می گیرد.
اگر یکی خواستار روابط زیاد و رفت و آمدهای پی در پی باشد و دیگری خواستار
روابط محدود و منزوی، بالاخره یک جا این تلاش برای یکی شدن یا تلاش برای
رفتار مطابق سلیقه طرف مقابل تمام می شود و شما هر کدام به سمت و سوی
خودتان خواهید رفت. تازه این به جز درگیری ها و دعواهای احتمالی شما درباره
موضوعات مورد اختلاف تان است.

اختلاف در خلق و خو

بعضی از افراد بسیار خشن،
متکبر، خودخواه و از خود راضی اند و برخی روحیه ای گرم دارند، خوش برخورد،
متواضع و مردم دوست هستند. بنابراین توافق اخلاقی، مهم ترین تناسب در
ازدواج است. درونگرایی و برونگرایی شما هم می تواند تاثیر زیادی در رابطه
تان داشته باشد. ازدواج یک درونگرا با برونگرا اشتباه بزرگی است که به دلیل تغییر نکردن خلق و خوی افراد برای همیشه رابطه شما را دچار بحران می کند.
حتی اگر در اوایل ازدواج چنین بحرانی به چشم نیاید و حس کنید که می توانید
خودتان را با طرف مقابل هماهنگ کنید و به حدی از تعادل برسید، در آینده و
بعد از گذشت چند سال تفاوت ها خودشان را نشان می هند و شما را دچار فاصله
عاطی خواهند کرد.

همسر کم هوش هیچ وقت نمی تواند باهوش شود و فرد باهوش هیچ وقت نمی تواند برای همه عمر یک فرد متوسط یا کم هوش را تحمل کند

اختلاف در میزان هوش

این یکی از مهم ترین
مواردی است که نباید از آن غافل شوید. اختلاف زیاد سطح هوشِ همسران نسبت به
یکدیگر می تواند در زندگی مشکلاتی ایجاد کند. همسر کم هوش هیچ وقت نمی
تواند باهوش شود و فرد باهوش هیچ وقت نمی تواند برای همه عمر یک فرد متوسط
یا کم هوش را تحمل کند. هوش البته با سطح تحصیلات متفاوت است. اگر شما هر
دو تحصیلات دانشگاهی داشته باشید باز به این معنا نیست که هوشتان با هم
تناسب دارد. حتی اگر هم رشته هم باشید این تناسب وجود نخواهد داشت. هوش
ابعاد مختلفی دارد. افراد باهوش روابط متفاوتی دارند، آینده را پیش
بینی می کنند، می توانند با دیگران به شکل مسالمت آمیزی رابطه داشته باشند
و مدیریت بهتری دارند. اما همسر کم هوش می تواند همیشه باری باشد روی دوش
طرف مقابل و انرژی زیادی از او بگیرد. بهترین راه برای فهمیدن تناسب شما در هوش کلی و هوش اجتماعی و هوش هیجانی، تست دادن پیش یک مشاور امین و باتجربه است.

اختلاف در ابعاد معنوی

مرد و زنی که از نظر
رعایت و پایبندی به امور معنوی متفاوت هستند، زندگی بی دغدغه ای نخواهند
داشت. اگر فکر می کنید بعد از ازدواج همسرتان را تغییر خواهید داد و مذهبی
تر خواهید کرد، یا او را از تقیداتش دور می کنید سخت در اشتباهید. اعتقادات
مذهبی بسیار محکم هستند و حتی اگر مدتی به طور موقت تغییر کنند باز دوباره
به شکل سابق برمی گردند. بنابراین در امر ازدواج، باید بُعد اعتقادی به
ویژه جنبه های معنوی آن، جایگاه مذهب و تقید به آن در خانواده و خود فرد و
میزان تناسب در عمل به دین مورد بررسی جدی قرار بگیرد.